将世界的硬壳击碎（一）(第1/2 页)

我从没有迷茫过，对於自己心中的ai的定义。

那是仅仅对一个人的，自私到了极致的ai意，那是我心中的ai，是我永远也无法割舍的ai，是我无论怎么活下去都要坚持的ai，都会去肯定的ai，除了ai我便一无所有，我是多么可悲的一个人啊。

可悲，可怜，可恨，可叹，总觉得这么形容自己有一种自我意识过剩的感觉，好像这个世界上只有自己是悲哀的一样，事实上根本不是如此，b我痛苦的人也存在，没有我痛苦的人也存在，只是大多数人都没有办法和我建立起联系，我什么也感知不到，我无法变得大度，无法变得温柔，无法变得幸福。

伸出的手什么也抓不住，就这样一直沉下去，沉下去，沉到世界的中心，亦或是这个世界的尽头，那是我的世界，仅属於我一个人的世界，在这个世界中没有人会否定我，没有人会质疑我，仿佛一切除了我认为的那样以外都不会被认可，都失去了意义，这并不是严格意义上传统意义上的好事。

但我本来就是已经si去一次的人，现在的我还存在於此只能称之为奇迹，我想如果是这样的话，我存在於此的意义究竟是什么呢，我所怀有的愿望究竟是什么呢？

时至今日我仍旧不想去原谅，憎恨填满了我这颗破败不堪的内心，让我慢慢变得丑陋，让我无法在他的面前维持住往日的形象，这就是回到这里的代价吗，就算思考下去我真的能够找到答案吗？

我什么也不知道，蜷缩在自己的世界之中，像个胆小鬼一样，但只要这么做我就还能感受到自己的ai，那都是切切实实存在的东西，不被别人认可的ai，不被别人认可的自己的存在，不被别人所ai的自己，我还能感受到自我，因为我还拥有只属於自己的世界。

这个世界的墙壁坚y无b，却又存在着无b软弱的地方，这一切的一切我都非常清楚，清楚得不能再清楚了，我觉得这一定是必要的东西，我在这里才能拥有自我，才能感受到自我。

啊啊，自己是与别人不同的这种事情，能感受到就已经足够幸福了，不过我想这也是应该的，毕竟不被别人ai着，被别人讨厌到了这种程度的自己，在这个世界上肯定是异类才是，所以我才会恶毒地诅咒他人，祈祷着他人的不幸。

我不喜欢看到别人的幸福，那是我不曾拥有过的东西，我嫉妒，我憎恨，这些都是我为自己找到的理由，为自己找到的藉口，我认为这些都是不会被撼动的。

可是，我疑惑

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